Schedule a Visit

Nulla vehicula fermentum nulla, a lobortis nisl vestibulum vel. Phasellus eget velit at.

Call us:
1-800-123-4567

Send an email:
monica.wayne@example.com

2 luni ago · · 0 comments

O relatie disfunctionala nu este solutia la singuratate

Studii recente sustin ca aproximativ 93% dintre oameni se casatoresc din frica de a nu fi singuri. Si ca doar 7% dintre cupluri alcatuiesc o relatie sanatoasa, bazata pe valori precum incredere, comunicare, iubire, respect reciproc. Stiu, pare incredibil…

A fi singur nu este echivalent cu a fi abandonat sau nefericit, nici condamnat la o viata plictisitoare. Petru o persoana cu o gandire sanatoasa, singuratatea poate insemna libertate, timp pentru hobby-uri, introspectie, calatorii. Altfel spus, timp pentru sine.
Daca singuratatea te inspaimanta, inseamna ca undeva pe parcursul vietii tale ai invatat ca, pentru a supravietui, ai nevoie de un alt om. Si ca acel om, in care proiectezi toate visurile, idealurile, dorintele tale, este dator sa ti le implineasca pentru a te face fericit/a. Ca linistea si fericirea ta depind de o persoana. Si ai inceput sa crezi cu tarie in aceasta realitate a ta si sa cauti acea persoana ideala care sa te implineasca. Daca te recunosti in aceasta descriere, este posibil sa ai trasaturi de personalitate dependenta.
Poate te intrebi ce inseamna a fi dependent? Ei bine, inseamna sa cauti validare, apreciere, iubire in exteriorul tau. Sa crezi ca un partener poate pune in tine toate aceste calitati pe care nu le gasesti in interiorul tau. Iar acest lucru iti produce doar suferinta, iti aduce numeroase dezavantaje si costuri emotionale. Poti ajunge sa pretinzi ca partenerul sa iti acorde tot timpul sau, toata atentia, grija, iar cand acesta nu este disponibil suferi. Plangi. Ajungi sa vrei mai mult si oricat ti-ar demonstra ca e acolo, nu este suficient ca sa iti umple golul. Acel gol emotional, profund. Poti sa simti nevoia, de asemenea, sa umpli acest gol emotional prin dependenta de dulciuri sau mancare, in lipsa unui persoane.
Poate crezi ca nu te poti descurca singur/a, ca te plictisesti, ca iti este frica de singuratate. Ei bine, acest articol isi propune sa te ajute sa te cunosti mai bine si sa iti infirmi aceste temeri. Dupa cum spunea parintele psihanalizei, S. Freud, “ne nastem singuri si murim singuri”. Important este ce faci intre aceste doua limite. Cum traiesti. Cum inveti sa te adaptezi la viata. Iar o adaptare eficienta la exterior, relatii armonioase cu cei din jur, presupune in primul rand cunoastere de sine si impacare. Acceptare neconditionata a propriei persoane, sa te iubesti pe tine (si aici ma refer la o stima de sine sanatoasa, nu la o iubire narcisica!) te va ajuta sa ai relatii sanatoase cu oamenii dragi.
Ca sa intelegi mai bine ce inseamna a fi intr-o relatie pentru ca esti dependent emotional de cineva sau a iubi pe cineva, iata cateva diferente care te vor ajuta:
  • Esti dependent atunci cand crezi ca partenerul este “bunul tau”, un fel de proprietate pe care odata ce ai dobandit-o iti acorzi dreptul sa-i controlezi viata, timpul, relatiile cu prietenii, telefonul… si lista poate continua;
  • Esti dependent de partener daca vrei sa te afli permanent in preajma sa, sa iti acorde nu timp, ci tot timpul sau, toata grija, toata atentia;
  • Esti dependent atunci cand nu iti vezi viata fara cealalta persoana. A devenit un fel de prelungire a ta si crezi ca in lipsa acestuia nu vei supravietui;
  • Esti dependent atunci cand te astepti sa faca pentru tine lucruri si sa iti ofere un anume confort pe care singur nu ai puterea sa ti-l oferi;
  • Esti dependent atunci cand te simti nefericit in relatie, dar nu iesi din ea deoarece o schimbare te scoate din aceasta zona de confort, te bulverseaza, iar tu nu ai suficienta incredere in tine ca te vei descurca;
  • Esti dependent atunci cand, daca esti intrebat ce iti place la partenerul tau, nu stii ce sa raspunzi;
  • Simti gelozie si furie daca cineva il priveste si te temi ca ar putea sa ti-l „fure”.
Desigur, acestea sunt doar cateva caracteristici ale relatiilor disfunctionale. Dar ce inseamna sa iubesti?
  • Sa iubesti inseamna sa te afli intr-o relatie pentru ca asa ai ales, nu pentru ca ai nevoie sa te valideze;
  • Sa iubesti inseamna sa-i dai spatiu si libertate partenerului tau, avand incredere ca este langa tine pentru ca asa a ales, nu pentru ca il constrangi;
  • Sa iubesti inseamna sa poti comunica deschis despre sentimentele si nemultumirile tale, fara frica de a fi respins ori parasit;
  • Sa iubesti inseamna sa il respecti pe celalalt, sa-i respecti nevoile, dorintele, intimitatea; sa nu simti nevoia sa il verifici sau sa il controlezi in vreun fel;
  • Sa iubesti inseamna sa stii exact ce iti place la partenerul tau atunci cand esti intrebat, sa vrei sa-i cunosti dorintele, sa il sustii sa isi indeplineasca visurile fara teama ca daca va creste/va evolua ar putea sa te paraseasca;
  • Sa iubesti sanatos inseamna sa cunosti din interiorul tau iubirea, sa te respecti pe tine, sa te valorizezi pentru ca ulterior sa poti construi o relatie functionala cu un alt om;
  • Sa iubesti inseamna sa te simti mandra/mandru cand partenerul tau este admirat si sa-i acorzi incredere;
  • Sa iubesti inseamna sa-i dai libertatea sa plece daca nu se mai simte fericit langa tine, nu sa il tii acolo din egoism, cu orice pret, pentru ca te temi de singuratate;
  • Iubirea inseamna libertate si responsabilitate, inseamna a fi acolo pentru celalalt deoarece asa simti si iti doresti in lipsa oricaror conditionari.
Asadar, pentru a ajunge intr-o relatie sanatoasa, functionala, este necesar sa iti acorzi timp, sa te cunosti, sa fii bine cu tine pentru a putea fi bine langa altcineva. A trece dintr-o relatie in alta, fara a-ti acorda timp, presupune a sari etape valoroase pentru evolutia ta. Inseamna sa alegi acelasi tipar de relatie pentru ca nu ai invatat cum sa iesi din el. Si, cel mai important, inseamna repetarea unor experiente care ti-au produs multa suferinta.
Daca te intrebi de cat timp ai nevoie pentru a fi bine cu tine si a nu mai atrage parteneri toxici, din pacate, nu iti pot oferi un raspuns in cifre, luni sau ani. Nu iti pot spune ca ai nevoie de 1 luna sau de 5 ani. Psihoterapia este un proces unic, iar acest proces difera de la om la om, in functie de tiparele pe care le are, de experientele prin care a trecut, convingerile care il limiteaza si dorinta de a se schimba. Dar cu siguranta psihoterapia functioneaza si schimba vieti. Si te vei convinge de acest lucru in momentul in care in singuratate vei gasi linistea/pacea ta, iar intr-o relatie vei gasi incredere, respect si iubire neconditionata.
Raluca Ignat
Psiholog clinician, Psihoterapeut sistemic de cuplu si familie
Pentru programari imi puteti scrie pe adresa: psiholog@ralucaignat.ro

Radiografia cuplului: ȋi pasă că sunteţi ȋmpreună?

3 ani ago · · 0 comments

Radiografia cuplului: ȋi pasă că sunteţi ȋmpreună?

Ajungi acasa, dupa o zi incarcata si iti gasesti partenerul cu telefonul in mana. Te saluta cu o voce care iti pare ca tradeaza indiferenta. Daca vrei  sa il saruti iti raspunde scurt. Nu pare sa aiba niciun gand sa te intrebe cum a fost ziua ta, cum te simti si cu atat mai putin sa te imbratiseze.

La ce te gandesti in momentele urmatoare?

Nu-i pasa de mine! Am incercat sa ajung cat de repede am putut ca sa petrecem mai mult timp impreuna, iar el sta pe facebook.  Nu ma mai iubeste!

Ce crezi despre atitudinea lui?

Crezi ca nu-i pasa de tine, ca nu te vede, nu te aude si poate ii e indiferent daca tocmai ai venit sau plecai.

Cum te simti in aceasta situatie pe care tocmai ai creat-o in mintea ta?

Neiubita, neinteleasa, neapreciata, tradata… da, chiar tradata! Simplul fapt ca priveste un ecran in loc sa te priveasca pe tine te determina sa te simti tradata si furioasa. Si atunci ajungi foarte usor sa ii spui: “Iar te uiti in telefon! Sau pierzi timpul pe facebook.”

In realitate, daca il intrebam pe el cum a fost ziua lui, daca este suparat, daca ii pasa de aceasta relatie, este foarte probabil sa fie uimit.

Ar putea intreba:” ce legatura are? Daca stau pe telefon nu inseamna ca nu imi pasa de tine. Sunt doar obosit, stresat, am avut o zi grea si am vrut sa ma deconectez.”

Si de la un lucru banal se poate ajunge usor la o cearta in toata regula. Adica exact ceea ce nu aveti nevoie la finalul zilei. De aceea se spune ca femeile si babatii sunt diferiti. S-au scris carti care s-au vandut in milioane de exemplare (Femeile sunt de pe Venus, barbatii de pe Marte; De ce femeile se uita in oglinda si barbatii la meci, Marte si Venus in dormitor, Cele cinci limbaje ale iubirii si lista poate continua). Nu este intotdeauna usor sa ramai intr-o relatie, sa intelegi si sa te simti la randul tau inteles. Conflictele sunt inevitabile in relatii si nu au legatura cu faptul ca va iubiti sau ca aveti incredere unul in celalalt.

Pentru a avea relatii optime este foarte important modul in care abordati conflictul.

Conflictul nu reprezinta numai un blocaj, un motiv de indepartare. Conflictul poate reprezenta poarta, cheia rezolvarii unor probleme in cuplu daca stiti cum sa il gestionati. Pentru ca situatia nu se rezuma la ”eu am dreptate si tu gresesti”. Nici invers. In momentul in care apare un conflict, nevoile nesatisfacute ale partenerilor in relatie ies la suprafata. Negasind o alta cale de a le exprima si de a le satisface, nevoile neimplinite se transforma in frustrari.

Foarte probabil ca in situatia prezentata mai sus, ea-partenera- avea nevoie de o imbratisare, o mangaiere pentru a simti ca el este acolo. Si foarte probabil ca el a inteles ca ea din nou ii reproseaza si nu intelege/nu stie cum sa o vada multumita daca tot ce face este gresit pentru ea.

De aceea, pentru a usura comunicarea si a ajunge la intelegere si pace atunci cand aveti indoieli, sunt cateva intrebari esentiale, de baza, pe care sa i le adresati partenerului/partenerei:

  1. Ma vezi?
  2. Iti pasa ca sunt aici?
  3. Sunt suficient de bun/buna pentru tine sau vrei sa fiu mai bun/a intr-un anumit fel?
  4. Pot sa spun ca sunt special/a pentru tine in felul in care te uiti la mine?

Dupa care puteti trece la a exprima deschis ceea ce va doriti cu adevarat de la el/ea. Cum ar fi, tot in situatia de mai sus:

“Am avut o zi grea. Tot ce imi doresc acum e sa ma tii in brate.”

Daca situatiile cu care va confruntati depasesc posibilitatile cuplului de a le gestiona, este recomandat sa se solicite ajutor specializat. Psihoterapia de cuplu va poate aduce mai aproape unul de celalalt, gasind raspunsuri si cautand solutii care sa functioneze pentru voi.